四度 C 的睡不著秋夜

明天要工作居然睡不著中，真糟糕啊！可能是最近含咖啡因的飲料喝太多了吧‧‧‧Orz 要不然就是因為七點時累到不行先睡了，結果九點就醒了，唉唉 >o<

也就是在這種時候腦袋會開始無可救藥的想些有的沒有的，要不然就是因為看了酪梨壽司不想結婚的那篇文章吧？

又想到八個月前的那天。對於他，總是做了挺多的衝動行為，十年前如此，八個月前也如此。不過對於情愛這種東西，時間實在是一點都不重要的不是嗎？呵。

時間過的真快，不知不覺也快要一年了，要不也是過了三分之二了！不知不覺也快到二十出頭的一半了，想到就覺得頭大！總覺得一切都還沒開始，但日子卻已過了那麼多了？

最近偶爾會跟他說幾句話吧！似乎是有恢復的可能性？但我應該是不會再傻到再次把心攤開來讓他嫌棄。雖說他應該是努力不讓傷害太多，但那夜我還是聽到了什麼東西碎裂的聲音，也才會在八個月後的今天還在說這件事？又或許是還沒遇到新的人，所以還在想這件事？對於這種判斷我總是沒辦法拿捏的很好，實在不是很清楚現在的煩躁到底因為是本身的寂寞還是還想著他？冷靜的思考時是知道不適合的！我什麼時候才能停止喜歡上知道不適合的人啊？天哪！

唉！不過對於喜不喜歡一個人真的是非常容易分辨的，只要看我介不介意這個人在我周遭半公尺之內的距離，就很輕易能明白自己心意，屢試不爽啊！這到底是好還是不好呢？因為這代表著我寧缺勿濫，但也代表著不會因為一個人好而感動喜歡上他？畢竟喜歡愛自己比較多的人是比較幸福的一件事，但我似乎實質上做不到。

又不知道自己在寫些什麼了，只是抱怨吧？寫著一篇篇安慰自己，或釐清自己思緒的文字，真的得到了些什麼也只有我自己知道？暗地裡希望他不要讀到是比希望他讀到這些多點的，但做不到坦承的或怎麼會有回歸原有的一天？唉！順其自然吧！這是我現在對人生各種變動最自然的反應。不算消極吧？總覺得這樣見招拆招也別有一番滋味，不過這跟以前的我真是大大的不同，以前總是喜歡想很多，急著前進，但這兩年就慢慢的走，也不想太多，就像今年就算我不想動，也有各式各樣的事推著我往各個方向前進。我變了吧！但想當自己的這個想像應該還是沒有變的。

憑藉著這種近乎自言自語的方式，心總是能好過些。其他人的幫助？當自己最寂寞最需要人的時候，大多只有自己的。雖說人是群居動物，但因為人的思考能力，我想是造成人常覺得孤獨的主因吧？就算有人陪伴時都還是有可能是最孤獨的。誰說不可能呢？八個月前我可是體會的很深刻啊！唉！

新的人趕快出現吧！周遭雖有幾個可能性，但我自己心裡很清楚下一個可能性還沒有出現。我的下一個可能性你在哪裡啊？呵呵！

又或者我不希望下一個可能性出現？現在忙到不行，連我的貓狗都不高興了，哪來的時間陪另一個人？呵！也許我現在最大的課題不是發現下一個可能性，而是學會體會讀身的快樂啊！但我又何嘗不是呢？因為我一點也不羨慕我那結婚半年懷孕兩個月的朋友，光聽她說我就覺得好累，只差沒全身起雞皮疙瘩了，唉！

也許現在這樣無病呻吟也沒什麼不好的是不！