單純的想打字

這三個月中其實很多次都想離開床來這邊講自己的心情，但又沒辦法完全不在意的發揮？

這麼久沒打應該沒人在看了吧？

最近開始聽音樂。其實我很害怕聽音樂？很奇怪吧？一個長期學音樂的人很怕聽音樂？也許是對一些聲音很敏感，聽音樂很容易會有以往的片段記憶蜂擁而上，所以害怕。害怕面對？是吧！我很多時候對於回憶這件事是很膽小的，但記憶總是不放過我，不斷的撥放，曾經放到我都想放棄自己的，但現在已經不浪費時間執著於人活著到底是為何的沒有正確答案的答案。

最近對於很多事又有些不一樣的看法。我又變了吧？我不該訝異於這件事？但明明自己是最不喜歡改變的。

我還是不斷的會想起過去一些人。喜歡過的一些人，喜歡時的心情，被傷害的心情，諸如此類的事情。我在給自己找麻煩吧？太久沒打字，連標點符號都用起來怪怪的？也罷，我以後大概也不會回頭來讀這些事吧？因為害怕面對當時的心情！所以就讓我在此時爽爽快快隨性的打吧！！！

這陣子想起這輩子應該不會也不該再在一起的T，還是會心痛，但其實每次想起與他之間的種種，和自己現在對於那時自己的看法，往往可以看出自己的改變。我很想他，但他放棄了我們的可能，所以我不該想他。我常喜歡問自己喜歡一個人到底喜歡什麼？我是一個很喜歡為所有事情與行為找原因的人。我到底喜歡T什麼？只是因為在一起很久嗎？為什麼會想一個帶給我那麼多痛苦的人？在一起時明明很煩很不耐煩的啊？而且再次擁抱時，我體會到我想要的是擁抱中的在乎與需要，也很清楚的感受到那之間並沒有我所想要的。莫名其妙的是他明明有個她了？卻似乎還想證明他可以給我那時我嫌他不夠好的地方？好像就是在打字間我能瞭解到我在想些什麼？(題外話)我很清楚，他還是不瞭解我要的是什麼，那一個抱抱很完全的告訴了我，我跟他之間已經完結成為過去了。

很多時候我多希望自己不是個敏感的人，不會那麼容易察覺與體會很多事情。很多時候我覺得並不是我想太多，不過哪怕是一時半刻，我都是很努力的告訴自己不要多想，但預感幾乎總是成真。

我到底想表達什麼？只是單純的想打字罷了！就像一開始時所講的！哈！

現在正在聽盧廣仲的歌，真的很好聽啊！聽起來很溫柔的聲音 XD 其實會讓我想起A的聲音，只是那又是另一段有點痛的回憶吧？這大概是我所欠缺的吧？讓痛的回憶升華。唉‧‧‧。

不寫了。
不想了。